JULKKIS VITSEJÄ
Kuinka sellaiset julkkikset, joille eivät mitkään palstat tahdo riittää, voivat olla "turhia"?
- Hugh Hefner tuli uskoon ja alkoi julkaista uutta lehteä. Mikä on lehden
nimi?
- Prayboy.
- Jos Matti ja Teppo kävelevät
tien yli ja Matti jää auton alle, mitä Teppo tekee?
- Soololevyn.
- Kuinka monta Markus
Kajoa tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?
- Ei yhtään, sillä hän alkaa kuitenkin pohtia kikujujen ja eskimoiden
lamppuongelmia niin, että unohtaa koko asian.
- Kuinka monta Simo
Rantalaista tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?
- Yksi, mutta se on voitava tehdä nyrkiniskulla.
- Kuka on Suomen rikkain
laulaja?
- Turkka Mali toisinpäin.
- Kun Kata Kärkkäinen
ja Riki Sorsa tekevät oman TV-shown, niin mikä tulee olemaan ohjelman nimi?
- Katajanokka.
- Miksi Ari-Pekka
Nikkola muuttaa nimensä kun valmistuu asentajaksi?
- Ari-Pekka Mekaa-Nikkolaksi.
- Mikä oli Ricky
Nelsonin pikkuveljen nimi?
- Puolinelson.
- Mikä olisi tuloksena,
jos Arja Koriseva ja Juha Kankkunen menisivät naimisiin?
- Koriseva kankkunen.
- Mikä on jokaisen metsästäjän
unelma?
- Saara Karhu.
- Mikä on
kahdeksanjalkainen ja iältään yli kaksisataa vuotta?
- Leidit lavalla.
- Mikä on keltainen ja
yksinäinen?
- Yoko Ono.
- Mikä on Mika Myllylän
toivekappale?
- Muistoja karpaaseilta.
- Millaisia alushousuja
Eino Grön käyttää?
- Ikivihreitä tangoja.
- Minkä takia Kikka ja
Kaija Koo ovat riidoissa?
- Kikka sanoi, että koolla ei ole väliä.
- Miten kanttori soitti
häämarssia Mika Salon ja Norikon häissä?
- Urku auki.
- Miten kirjailija Frans
Emil Sillanpää sai jo nuorena miehenä ollessaan lempinimensä
"Taata" Hämeenkyrön pankinjohtajilta?
- Pankinjohtajat soittelivat aina toisilleen ja kyselivät: Kenen vuoro on taata
Sillanpää?
- Mitä Aristoteles
Onassis antoi häälahjaksi Jacqueline Kennedylle silloin, kun he menivät
naimisiin?
- Vanhat kreikkalaiset riipukset.
- Mitä Caesar sanoi
Rubicon-joella, kun perämoottori ei lähtenytkään käyntiin?
- Sinäkin prutkuseni.
- Mitä eroa on
pultsarilla ja Marco Bjurströmillä?
- Pultsari nukkuu sillan alla ja Marco nukkuu Sillanpäällä.
- Mitä eroa on
Helsingissä vappumarssilla ja Vappu Taipaleella?
- Vappumarssi pidetään ulkona. Vappu Taipale pidetään sisällä Stakesissa.
- Mitä Jerrylle kävi?
- Jerry levis.
- Mitä Luther teki öisin
sängyssä?
- Nukkui.
- Mitä rouva Sinisalo
sanoi esitellessään miehensä Taiston DDR:stä vierailulle tulleelle naisten
rauhanvaltuuskunnalle Kotkassa?
- Mein Kampf.
- Mitä tapahtui, kun
Tauno Palo, Inga Sulin, Markus Selin ja Jerry Lewis tapasivat kadulla.
- Tauno palo, Inga suli, Jerry levis ja Markus oli vain selin.
- Mitä tapahtui sen jälkeen,
kun Howard Hughes kuoli?
- He hautasivat hänet.
- Mitä Taunolle kävi?
- Tauno Palo.
- Mitä yhteistä on
Jari Litmasella ja vauvoilla?
- Potkuhousut.
- Mitä yhteistä on
kaljapullolla ja Lola Odusogan rinnalla?
- Molempien tilavuus on 0,3 litraa.
- Mitä yhteistä on
Mozartilla ja Lutherilla?
- Molemmat ovat kuolleet.
- Mitä yhteistä on
sairaalla ja M.A. Nummisen äänellä?
- Kummallekin toivotaan pikaista paranemista.
- Montako Heidi Hautalaa
tarvitaan vaihtamaan palanut sähkölamppu?
- Ei yhtään, sillä Hautalan mielestä on löydettävä vaihtoehtoisia tapoja
huoneen valaisemiseksi.
- Onko nyrkkeilijä
Elias Ask rikas?
- Kyllä hän on. Kaikista kaupoistakin voi ostaa Askin karkkeja, Askin tupakkaa
ja Askin tulitikkuja.
- Tunnettu säveltäjä
ja laulaja Hector on sivutöinään myös piippumuurari. Mistä tämä on pääteltävissä?
- Siitä, että virallisten elämäkertatietojen mukaan Hector on tehnyt yli 300
piisiä.
Kuka näistä on tunnettu rocktähti: Toukanna, Madonna, Lieronna?
Kuka seuraavista on kuuluisa suomalainen laulaja: Laukkuseva, Tuohikonttiseva, Reppuseva, Koriseva?
Kuka seuraavista on suomalainen rockmuusikko: Naimatonnen, Naimisissanen, Eronnutnen, Leskinen?
Mikä on nimeltään maailman ihanin näyttelijä ja karvarinta: Alavolta, Ylävolta, Travolta?
Mikä seuraavista on kuuluisa bändi: Sinäoot 2, Meollaan 2, Neon 2?
Aino Sibelius kaipasi
miestään Kämpistä kotiin ja soitti sinne:
- Jean, koska sinä tulet kotiin?
- Aino, minä olen säveltäjä, en mikään ennustaja.
Eräänä päivänä
Jean Sibelius ilmoitti vaimolleen Ainolle aikovansa pistäytyä Kämpissä.
Rouva kysyi kireänä, milloinkas herra aikoi palata sieltä kotiin. Tähän
Sibelius antoi legendaarisen vastauksensa:
- Aino hyvä, en minä tiedä. Minä olen säveltäjä, en ennustaja.
Alfred Hitchcock saapui
Orlyn lentokentälle Pariisiin. Tullimies, jonka tuli tarkastaa matkustajien
passit, huomasi, että sarakkeeseen ammatti oli Hitchcockin passissa merkitty
tuottaja.
- Mitä te tuotatte? hän kysyi.
- Kananlihaa, vastasi Hitchcock.
Anne Pohtamo löysi uskon. Mihin jäi entinen mies?
Arkkipiispa Jukka Paarma
tapasi sattumalta Jope Ruonansuun.
- Minä kiitän teitä kaikesta siitä hauskasta, jonka olette suomalaisille
antanut, Paarma sanoi Ruonansuun kättä puristaen.
- Minä puolestani kiitän teitä kaikesta siitä hauskasta, jonka olette
suomalaisilta kieltänyt, Jope vastasi.
Bändi tämäkin:
Rummuis - Phil Collins
Bassos - Paul McCartney
Mikis - Theodorakis
Casanova esitti
Weimarissa kirjastovirkailijana ollessaan seuraavan mietelmän:
- Ihmettelen, kuinka jotkut käyttävät vittu-sanaa kirosanana. Mielestäni se
on aivan liian hauska kapine moiseen tarkoitukseen.
Diplomiurkuri Tapio
Tiitu oli konserttimatkalla ulkomailla ja päätti tilata hotellihuoneeseensa
teetä:
- Tii tu töötituu.
Teetä ei kuulunut, ja Tiitu päätti yrittää uudelleen ja tilasi saman tien
kaksi kuppia:
- Tuu tii tu töötituu.
Vieläkään ei tapahtunut mitään, ja Tiitu huomasi unohtaneensa mainita
nimensä ja soitti uudelleen:
- Tuu tii tu Tiitu tu töötituu.
Lopulta Tiitu lisäsi vielä tittelinsäkin:
- Tuu tii tu dii uu Tiitu tu töötituu.
- Entäs Aaro?
- Aaro Hellaakoski.
Eräs reportteri kysyi
kerran Marlene Dietrichiltä:
- Jos joutuisitte autiolle saarelle, millaisen miehen toivoisitte
seuralaiseksenne?
- Hyvän kalastajan, kuului vastaus.
F-Securen omistaja
Siilasmaa tapasi vanhan koulukaverinsa ja kysyi, miten tällä nykyisin menee.
- Ei mene niin hyvin kuin sinulla. Itse asiassa olen joutunut elättämään
itseni viime aikoina katukaupustelijana.
- No sehän sattui, vastasi Siilasmaa. Ei sinulla sattuisi olemaan myynnissä
Aleksanterinkatua?
Häkissä oleva
kyyhkynen sanoi toiselle näyttämön takana:
- Eikö olekin mahtavaa päästä Ozzy Osbournen keikalle?
Janina Andersson:
- Mihin sitä ydinvoimaa tarvitaan, kun sähkökin on keksitty?
Jukka Virtanen ja Ere
Kokkonen sattuivat samaan aikaan Pasilan hissiin. Ere huomasi, että heillä oli
samanlaiset päällystakit.
- Meillä on molemmilla ihan samanlaiset, Ere totesi ja loi samalla arvioivan
katseen omaan takkiinsa. Paitsi että mulla on pienempi ja ryppyisempi.
- Niin on, Jukka Virtanen vastasi. Sitä paitsi meillä on samanlaiset päällystakitkin.
Jyrki Kummola pyysi
Tampereen keskustorin lehtikioskista luettavaa, joka riittäisi Helsinkiin asti.
- Junallako vai moottoritietä pitkin? myyjä kysyi.
Kaikkialla maailmassa julkkiksilla on yksi yhteinen piirre. Ennen kuin he ovat nousseet julkisuuteen, he ovat tehneet kaikkensa päästäkseen sinne. Kun he ovat päässeet sinne, he tekevät kaikkensa, jotta tavalliset ihmiset eivät tuntisi heitä.
Kaksi julkkista juttelee
keskenään:
- Olen taas rakastunut.
- Kuka on se onnellinen?
- En tiedä. Siitä ei ole vielä kirjoitettu mitään lehdissä.
Karita Mattila piti hyväntekeväisyyskonsertin
sairaalassa. Kun konsertti oli ohi, kysyi hoitaja eräältä vanhalta
potilaalta, mitä tämä oli pitänyt kuuluisan laulajattaren esityksistä.
Potilas ihmetteli:
- Oopperalaulaja? Minä luulin koko ajan, että jotain naista leikataan
puuduttamatta.
Katri Helena oli
vihainen Panu Rajalalle, koska tämä oli kirjoittanut kirjassaan varsin
yksityiskohtaisesti omasta rakkauselämästään.
- Minä halusin kuvata siinä itseni ja rakkauteni, Panu puolustautui.
- Kyllä kasvokuva olisi riittänyt, Katri Helena motkotti.
Kauko Käyhkö meni
lihakauppaan ja kysyi kauppiaalta:
- Onko mitään lihatuotteita tarjouksessa?
- Käykö keuhko? kysyi kauppias.
Kike Elomaakin saa oman patsaansa. Sen nimeksi tulee Hauis Amanda.
Korkeat voimat Hämeenlinnaa varjelkoot Irwinin näköispatsaalta. Patsaskulttuurissa ei ole syytä palata 1800-luvulle. Siiskö Irwinin näköispatsas? Pikkusikari toiseen ja kaljapullo toiseen käteen? Reuhka päähän ja kitara selkään?
Kuinka sellaiset julkkikset, joille eivät mitkään palstat tahdo riittää, voivat olla "turhia"?
Kun Elizabeth Taylor
viimeksi vihittiin avioliittoon, paikalla oli runsaasti lehtiväkeä ja se sai
vihkijänä toimivan nuoren pastorin hermostumaan. Hän selaili käsikirjaansa löytämättä
oikeata kohtaa ja hermostui siitä entistä enemmän. Elizabeth näki hänen hätänsä
ja kuiskasi:
- Pst, sivu 56.
Lehtimies haastatteli
aikoinaan erästä British Museumin virkailijaa, jonka tiedettiin tunteneen Karl
Marxin niihin aikoihin, jolloin tämä asui Lontoossa ja kirjoitti Das
Kapital-teostaan. Lehtimies selitti ja kuvaili, ja lopuksi vanha virkamies pääsikin
jyvälle.
- Ahaa! Te tarkoitatte muuatta valkopartaista tyyppiä, joka istui täällä
ahkerasti. Mutta eräänä päivänä hän ei enää tullutkaan eikä sen
koommin koskaan. Mitähän tuosta tyypistä mahtoi myöhemmin tulla?
Marlene Dietrich kertoi
nähneensä unta. Hän oli mukamas joutunut haaksirikkoon ja ajelehti lautalla
muutamien muitten seurassa. Päivät kuluivat ja lopuksi haaksirikkoisilta
loppui ruoka. Vanhaan, hyvään tyyliin vedettiin arpaa siitä, kuka syötäisiin,
ja uhriksi joutui Christian Dior.
- No, miltä hän maistui? kysyi joku kammoksuen.
- Mutta Christian Diorillahan on tunnetusti aivan erinomainen maku! selitti
Marlene.
Martti Vainio meni
omistamansa hotellin keittiöön ja alkoi torua kokkia:
- Sinun tekemäsi pihvit olivat taas kärähtäneet!
Kokki katsoi Vainiota alta kulmain ja tokaisi:
- Kärähtäneet mistä? Dopingista vai?
Matti ja Teppo osuivat aikoinaan jättihittiin Neuvostoliitossa kappaleellaan: 'Et voi mennä rajan taa'. Etelä-Afrikassa heidän menestynein kappaleensa oli samaan aikaan: 'Pidä musta kiinni'.
Mies toiselle:
- Olin katsomassa Leidejä lavalla.
- Älä, ihan tosi!
- Joo, yksi Leideistä ei käytä keikalla pikkuhousuja.
- Mistäs sä sen tiedät?
- Sillä oli kengät märkänä.
- Miten Fredin
laihdutuskuuri jaksaa?
- Hyvin. Hänen vatsaansa tatuoitu kuunari on muuttunut optimistijollaksi.
Nuorimies oli
ravintolassa joensuulaisen tyttöystävänsä kanssa, ensitreffeillä. Kaikki
sujui hyvin, paitsi välillä oli hiljaisia hetkiä. Tyttö poistui
"puuteroimaan nenäänsä", ja hänen poissaollessaan nuorimies
tunnisti baaritiskiltä miehen, joka näytti aivan Tino Singhiltä. Mies meni hänen
luokseen.
- Anteeksi, hän puhutteli, mutta te näytätte jokseenkin Tino Singhiltä.
Olisikohan niin...
- No, mies keskeytti, minähän olen itseasiassa Tino Singh.
Nuorimies oli aivan sanaton, mutta kykeni jatkamaan hetken päästä:
- Mielestäni olette aivan upea ihminen, ja Passi Ja Hammasharja on loistava
ohjelma. Olen katsonut kaikki blää blää blää blää lipi lipi...
Voisitteko ehkä tehdä minulle pienen palveluksen?
- Ihan mitä vain haluat, Tino vastasi.
- No, tuota, minä kun olen ensimmäisillä treffeilläni tyttöystäväni
kanssa ja voisin tehdä häneen ison vaikutuksen, jos kävelisitte vain ohi ja
sanoisitte "Moi Marko!", nuorimies ehdotti.
- Tottakai, Tino nyökytteli.
Niinpä nuorimies ryntäsi takaisin paikoilleen juuri ennenkuin hänen
joensuulainen daaminsa palasi pöytään. Hetken kuluttua Tino meni sinne päin
ja tokaisi:
- Morjens Marko, kuis menee?
Marko katsahti Tinoon ja vastasi:
- Painu vittuun neekeri.
On epävarmaa, onko Wilhelm Telliä koskaan ollut olemassa, mutta joka tapauksessa hän on syntynyt Urin kanttoonissa.
- Siitä vaan, sanoi Sibelius ja tyrkkäsi Tshaikovskin joutsenlampeen.
- Sinulla on hirveän
huono käsiala, valitti verovirkailija Remu Aaltoselle.
- Niin on, mutta se on parempi kuin että ihmiset hoksaisivat etten osaa tavata,
vastasi Remu.
- Talo palo, sanoi Tauno Palo, kun Tauno Palon talo palo.
Tangolaulaja Allan teki
sopimusta managerinsa kanssa.
- Saat kolmanneksen lippumyynnistä, lupasi manageri.
- Ei käy, tokaisi Allan. Haluan ainakin neljänneksen.
Tapoihin kuuluu luonnehtia Turkkaa neroksi. Varmaan hän onkin lahjakas. Loistavia oivalluksia löytyy myös mielisairaaloiden asukkaiden tuotannosta kootuissa taidenäyttelyissä.
Teatterikorkeakoulun
nuori opiskelija tulee riemuissaan kotiin.
- Äiti, minä sain osan meidän poliittisessa kabareessamme, poika kertoo. Minä
esitän Heidi Hautalan avomiestä Carlo Jordania.
Äiti tulee surulliseksi:
- Sinun täytyy siis olla näkymättömissä ja pitää suusi kiinni?
Toivo Kärki oli lääkärintarkastuksessa.
Lääkäri puhui jotain liikapainosta ja kolesteroliarvoista ja suositteli Kärjelle
kävelemistä. Topi kysyi:
- Kävelemään? Minne?
Vuosisadan vaihteessa
joukko Suomen taiteen johtohahmoja, kuten säveltäjä Sibelius, taidemaalari
Gallen-Kallela, runoilija Leino ja kapellimestari Kajanus, juhli hotelli Kämpin
kabinetissa. Juhla oli jatkunut jo pari vuorokautta, kun kapellimestari Kajanus
huomasi, että alkoi olla kiire, mikäli hän aikoi ehtiä Pietarin junaan.
Pietarissa hänen piti näet johtaa pari konserttia. Kajanus ilmoitti lähtevänsä,
mutta kukaan ei kiinnittänyt häneen mitään huomiota. Kajanus palasi
Pietarista Helsinkiin viikon kuluttua päiväjunalla. Kun oli jo ilta, Kajanus päätti
pistäytyä Kämpissä pikku iltapalalla ja tuutingilla. Kun hän tuli Kämpin
kabinettiin, sieltä löytyi sama seurue, jonka hän oli viikkoa aiemmin jättänyt.
Kun Kajanus ovelta kajautti hyvän illan toivotuksen, Sibelius mörisi
vastaukseksi:
- Onks sulla Kajanus rakkovika, kun sun pitää hypätä yhtenään vessassa?
Hakemistoon
Kerännyt ja kirjoittanut Arto Ikola 1999-2001.